תחרות והשוואה אצל נערות – איך לעזור להן לצמוח מתוך זה?
- מורן לביאד וסיגי דוד
- 22 באוק׳ 2024
- זמן קריאה 5 דקות
עודכן: לפני 11 דקות
למה נערות משוות את עצמן כל הזמן?
איך תחרות והשוואה אצל נערות משפיעות על הדימוי העצמי והקשרים החברתיים?
בגיל ההתבגרות, תחרות והשוואה אצל נערות הן תופעות שכיחות ולעיתים בלתי נמנעות. בין אם מדובר בהשוואה חיצונית למראה, להישגים או לחברות, ובין אם זו השוואה פנימית מול מה שנחשב "נכון" או "מושלם" – התחושה של "אני פחות" עלולה לפגוע בדימוי העצמי. חשוב שנזהה את הרגעים האלה ונלמד איך לעזור לבת שלנו לפתח מבט פנימי חומל ומקבל, כזה שמשחרר מהצורך להידמות לאחרות.
תחרותיות והשוואות בגיל ההתבגרות הן לא תמיד חיצוניות או מוצהרות. הן לא בהכרח מתבטאות במילים קשות או בתחרות גלויה – אלא לעיתים דווקא בהשוואות שקטות, כאלה שמתרחשות בתוך הראש. מי יותר אהובה, מי מקבלת יותר תגובות, מי נראית יותר "מושלמת" באינסטגרם.
ההשוואה הזו יכולה ללוות ילדה מתבגרת לאורך היום – בלי שאף אחד מבחין. זו לא רק השוואה למישהי אחרת, אלא גם השוואה לגרסה "אידיאלית" של עצמה, שלפעמים אפילו היא לא יודעת להגדיר.
תחרותיות והשוואות בגיל ההתבגרות יוצרות תחושת חוסר שקט פנימי. במקום לאפשר לילדה לחקור מי היא, הן מושכות אותה כלפי חוץ – להשוות, להשיג, "להיות כמו". וכשזה קורה, הביטחון הפנימי עלול להיסדק.
דווקא ברגעים האלה – כשהשוואה פוגשת חוסר ביטחון – חשוב שנדע לראות, להכיל ולשקף לה מבט אחר. כזה שלא מודד, לא משווה – אלא פשוט רואה.
כמה פעמים מצאת את עצמך משווה את עצמך לאחרים? זה קורה לנו כמעט בלי שנשים לב – אנחנו בודקות מי התקדמה יותר בעבודה, מי מצליחה יותר בלימודים, ועוד... אבל כשאנחנו נשאבות להשוואות האלה, אנחנו שוכחות דבר חשוב מאוד: לכל אחת מאיתנו יש את הדרך שלה, את היכולות הייחודיות לה, ואת ההצלחות שהיא משיגה בזכות מי שהיא בדיוק.
ההשוואות האלו יכולות להוביל אותנו לתחושות של חוסר ביטחון, תסכול ואפילו קנאה.
למה זה קורה? כי תמיד יהיה מישהו אחר עם "יותר" – יותר הצלחה, יותר הישגים, יותר משהו...
אבל האם זה באמת משנה? במקום להסתכל על מה שאין לנו, אפשר לעצור לרגע ולהתבונן על מה שיש לנו. כל אחת מאיתנו מתמודדת עם נסיבות אחרות, עם משאבים אחרים, ועם אתגרים שונים.
המסר החשוב ביותר שאנחנו צריכות להעביר לעצמנו – ולבנות שלנו – הוא להכיר בייחודיות שלנו. זה הזמן להעריך את הדרך האישית שלנו ולזכור שכל אחת מאיתנו עוברת מסע אישי עם ההצלחות, השיעורים והאתגרים שלה.
כשאנחנו שואפות להיות גרסה טובה יותר של עצמנו ממה שהיינו אתמול, אנחנו פותחות דלת לצמיחה אמיתית. כשנתמקד בהתקדמות האישית שלנו, אפילו הצעדים הקטנים שעשינו בדרך, המודעות אליהם יכולה להוביל לשינויים משמעותיים.
זה הזמן להעריך את הדרך האישית שלנו ולזכור שכל אחת מאיתנו עוברת מסע אישי עם ההצלחות, השיעורים והאתגרים שלה.
איך זה משפיע על המתבגרות שלנו?
בגיל ההתבגרות, שבו הכל מוחצן כל כך, במיוחד ברשתות החברתיות, הבנות שלנו מתמודדות עם השוואות רבות. הן רואות את מה שחברות שלהן משיגות, איך הן נראות ואיך הן מתנהלות. לא תמיד זה פשוט להתמודד עם הלחץ החברתי שנלווה לכך. השוואות כאלו יכולות להשפיע על תחושת הערך העצמי שלהן ולהוביל לרגעים של תסכול.
תחרותיות סמויה – איך היא באה לידי ביטוי בגיל ההתבגרות?
בגיל ההתבגרות, תחרותיות כבר לא תמיד נראית לעין. היא פחות באה לידי ביטוי בניצחונות ברורים או בהישגים מדידים, ויותר בהשוואות שקטות – בין מראה, חברויות, תדמית ברשת, או תחושת שייכות. זו לא תמיד תחרות מוצהרת, אלא תחרות סמויה שנטמעת במבט, בחיוך חצי-מתכוון, בהערה אגבית.
נערות רבות חוות את העולם דרך משקפיים של "מי יותר" – מי מקובלת יותר, מי אהובה יותר, מי מקבלת יותר תגובות, מחמאות או הזמנות. ולפעמים, דווקא הילדה שנראית בטוחה בעצמה מאוד – חווה את התחרות הפנימית הכי חזק.
התחרותיות הסמויה הזו יכולה לערער את תחושת הערך העצמי, ליצור ריחוק בין חברות ולגרום לנערה להרגיש שהיא לא "מספיקה" – גם אם אין תחרות אמיתית.
כשההשוואה היא יומיומית, פנימית, ולעיתים בלתי מודעת – אנחנו כהורים צריכות לשים לב לא רק למה שנאמר, אלא גם למה שמוסתר בין השורות.
כלים לצמיחה רגשית וקבלה עצמית בגיל ההתבגרות
עידוד קבלה עצמית ושחרור מהשוואה
כדי לעזור לנערה שלנו להשתחרר מהצורך המתמיד להשוות את עצמה לאחרות – אנחנו לא צריכות לשכנע אותה שאין על מה לקנא אחרות, במקום זה, כדאי שנעזור לה להכיר בערך שלה – גם כשאחרות מצליחות, נראות טוב, זורחות.
הנה כמה דרכים פשוטות לעידוד קבלה עצמית:
שיח יומיומי על חוזקות – כשאנחנו משקפות לה תכונות שאינן תלויות בהישג או במראה – כמו רגישות, יצירתיות, הקשבה – היא לומדת להכיר בעצמה דרך עיניים רחבות יותר.
כתיבה עצמית או מכתב עתידי – תרגול שבו היא כותבת לעצמה על מי שהיא עכשיו, או למי שתהיה בעתיד, מאפשר לה לזהות מה באמת חשוב לה ולא רק מה "צריך" להיות.
לקרוא יחד על נשים מגוונות – חשיפה לנשים עם סיפורי חיים שונים יכולה להרחיב את ההגדרה של מהי הצלחה, ומהו יופי. זה מלמד שאין דרך אחת להיות "מספיק טובה".
לא להשוות אותה לאחרות – גם לא במחמאות – משפט כמו "את הרבה יותר חכמה ממנה" נשמע כמו עידוד, אבל משמר את המנגנון ההשוואתי בתוכה.
הקבלה העצמית נבנית בצעדים קטנים – דרך חוויות, קשרים, ואיך שאנחנו מסתכלות עליה כשאנחנו באמת רואות.
כאן אנחנו, כאמהות, יכולות להיות המגדלור שלהן. במקום שהן ישאפו להיות כמו מישהי אחרת,
חשוב שנזכיר להן עד כמה הן מיוחדות ועד כמה הדרך שלהן ייחודית. נשתף אותן בסיפורים האישיים שלנו – רגעים שבהם גם אנחנו את התמודדנו עם השוואות, איך זה השפיע עלינו, ואיך הצלחנו להתגבר על כך. נעצים את הייחודיות שלהן, ניתן להן להבין שלכל אחת יש את הכוחות שלה, ושמה שחשוב באמת זה לא מה אחרים עושים, אלא מה שהן משיגות בזכות עצמן.
איך תעזרי לבת שלך להתמקד בהתקדמות האישית שלה?
שיח פתוח ואישי – דברי עם הבת שלך על התחושות שלה כשהיא רואה את מה שאחרות עושות. תני לה להבין שזה בסדר להרגיש קנאה לפעמים, אבל שמה שבאמת חשוב זה להכיר בהישגים האישיים שלה.
חיזוק חיובי – עודדי אותה לציין לעצמה את ההתקדמות שהיא עושה, אפילו אם היא קטנה, בכל תחום – בלימודים, בתחביבים, בחברויות.
סיפורים מהחיים שלך – שתפי אותה בסיפורים שלך מהתקופה שבה את היית בגילה, ואיך התמודדת עם תחושות דומות של השוואה ותחרות. הסיפורים האישיים שלך יעזרו לה להבין שהיא לא לבד.
תמיכה ללא תנאי – תני לה לדעת שאת תמיד שם בשבילה. את תומכת בה ומאמינה בה, והיא לא צריכה להתחרות עם אף אחת כדי להוכיח את עצמה. מספיק שהיא תהיה היא עצמה.
כאימהות, יש לנו את היכולת לעזור לבנות שלנו להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמן, מבלי להיכנס למעגלי השוואות ותחרותיות שמקטינים את תחושת הערך העצמי. כל מה שהן צריכות זה שאנחנו נהיה שם לצידן, נזכיר להן את הכוח הפנימי שלהן, ונעזור להן לראות את המסלול הייחודי שהן עוברות.
לסיכום: כולנו נופלות לפעמים למלכודת ההשוואות, אך הכוח האמיתי טמון בהבנה שההתקדמות האישית שלנו היא מה שבאמת חשוב. כשהבת שלך תפסיק להשוות את עצמה לאחרים ותתחיל לראות את הייחודיות שלה, היא תוכל לצמוח ולהגשים את עצמה – ואת תהיי שם לתמוך בה בכל צעד וצעד.
כך נוכל לעזור לה להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמה – לא של מישהי אחרת.
